“Еду охмеленный в поезде метрополитена Москвы, забившись в угол ,опираюсь головой в поручень, прикрываю глаза ,забываю окружение и встречаю резко пришедшую мне в голову мысль, о том как я отдалился от всей моей семьи. Начинаю думать о бабушке и ставить, по привычке себя на ее место. Мне жутко интересно, как она смотрит на этот мир и о чем думает обычно и сейчас, ведь в последние десятилетия я редко-редко замечал на ее лице выражение откровенного счастья, гораздо чаще слышал ее плач и ощущал бесконечную грусть за прожитую жизнь, переживаний. Я понимаю , что в ней заключено огромное количество опыта и мудрых решений, стенаний , побед , разочарований , для нее слово смерть встречается так же обычно как и еще одна пенсия , смерть окружает всех ее сверстников , она потеряла за свою судьбу не одну частицу сердца с ушедшими людьми. Она определенно хочет поделиться знанием с другими , лучше своими внуками ,но основная проблема заключается в том что слушать ее некому и некогда , что она давно воспринимается на подсознательном уровне прежде всего как обуза именно родней, ее разуму мешают головные боли ,да и вообще все телесные недуги и хвори,
которые все ярче и ярче рисуют картину ее прошлого отношения и упущений к своему здоровью, из-за жизни в деревне, во главе хозяйства. А еще, мне думается, так достает этот быт(несвобода), который мусолится языками изо дня в день лишь бы не молчать , ведь теперь молчание- значит одиночество ,тишина- время мыслить, оставаться один на один с самим собой и опять о том же самом – О ПРОШЕДШЕМ. Ведь созерцать в СССР не учили , да и несподручно как-то. Собственная ущербность осознается предельно ясно – это давит , ведь чувство ответственности и меры за себя развито грамотно и сильно. И тут я понимаю, как люблю мою бабушку, с заботой ,лаской и надеждой на общение произношу эти слова.
В этой любви перемешалось все – и жалость и уважение, почтение , более глубокое понимание своей прародительницы, ее отношение ко мне , то что было и будет.

А недавно брат подарил ей первого правнука, я думаю она в те моменты переродилась душевно, да и настрой 100 % влияет на физическое состояние. Странно , но у меня возникло желание чтобы она жила со мной. Хотя прагматически мысля,- это опять же НЕВОЗМОЖНО, но в моем теперешнем состоянии я уверен мы бы поладили, и все было здорово.
Хочу непомерно, хочу! сам иметь детей и чтобы она понянчила их , обрадовалась ,но только чтобы все было правильно и по-моему.
Пришло недавно понимание одного из главных страхов в жизни – одиночество. Причем , то самое когда ты никому не нужен , дряхл физически( т.е. бессилен и ниже обстоятельств) именно в старости, когда лень порабощает со всех сторон и хочется покоя плюс пожать определенные лавры , ощущать себя почтенно. А когда этого нет – при чем такое встречается сплошь и рядом , тогда по моему человек умирает раньше, внутри, в той самой ямочке находящейся м-у шеей и грудью. Важно иметь вес и ценность по крайней мере в себе к себе и для близких людей , именно творя добро…

P.s.В начале я указываю на поездку в метро, там пришла мысль посвятить бабушке строки, моей, той которая уже вероятно никогда не увидит МОСКОВСКОГО МЕТРОПОЛИТЕНА,не прокатится и не испытает тех чувств которыми я сейчас пресыщен… ”
Так что Дань я с тобой согласен.